31 de diciembre de 2010

Sin tapujos

2010

VETE A TOMAR X EL CULO

30 de diciembre de 2010

PARÉNTESIS


Para intentar esbozar una sonrisa en medio de esta añoranza, hago un reclamo colectivo, en el anuncio indicado...

Y es que algunos de vosotros ya sabéis que Naida nos trajo a casa una mascota, en medio de una bolsa de castañas…. el día de la “Castanyada”. Se trataba de un caracol, al cual decidimos acoger y apadrinarlo como Manolo. Desde entonces, cada día Siscu se ha dedicado a alimentarlo y a emularle un ratito de lluvia, echándole gotas de agua en el fregadero de la cocina. Y por las noches, para evitarle el calor de la calefacción lo ha ido dejando en el lavadero. El otro día nos dió un susto porque no estaba en el plato donde dormía cada día, rodeado de hojas de lechuga y canónigos (los vegetales, no los curas…). Finalmente, lo encontramos en el cubo de fregar al volcarlo en el lavadero… allí estaba, escondido en la base del cubo!

Pero ahora ha vuelto a desaparecer y no está en el cubo ni entre las fregonas… y llevamos dos días sin encontrarlo… ¿creéis que se habrá querido convertir en Manolo Caracol???? Se habrá ido con La Salvadora????













29 de diciembre de 2010

....























Ya me conoces, a veces suelto la bola de pelo sin ton ni son.

Te echo de menos, te echo mucho de menos. En realidad esto esta frase es bastante falsa, pero es la única que se aproxima al vacío que no consigo llenar.

No es que esté peor que antes, es simplemente que tal vez al escribirlo parezca más y es que da igual porque cuando estás abajo no se puede bajar más, o eso dicen.

Estoy cabreada con el mundo.

Estoy cabreada con todo.

Me dijeron que las fiestas iban a ser malas y yo pensé...peor que estos días lo dudo...pues sí, son malas, porque no sólo pienso en como me afecta a mí sino que pienso en como ha afectado tu marcha a tus padres (un dolor insoportable), a tu hermano (que querría jugar eternamente el tenni-spasillo contigo) a Jorg (que se ha quedado colgado en un vacío que aunque intenta comprender es difícil) y claro, luego estoy yo, que no estoy en el puesto de ellos pero que llenaste mi vida de tanta felicidad que ahora me quedo con las manos abiertas, esperando que me caiga una esperanza de algún sitio, de saber que tal vez, en otro momento nos reencontraremos.

Yo, tan atea e incrédula en todo y ahora no puedo más que creer.

Me llena que me hayan etiquetado como tu hermana, son las mejores palabras de consuelo que he recibido y es que...

últimamente estoy muy rara, últimamente soy yo pero resquebrajada y perdida.

Necesitaría tomarme una cerveza contigo, hablar, que tú me centraras, ver tus ojos, tu mirada, la forma de mover las manos. Y que me llenaras de la ilusión que por el momento he perdido en las cosas que realmente son importantes.

Navego en un barco de papel y no se si voy directa a encontrarme con el payaso de IT y eso, me da miedo.

27 de diciembre de 2010

Mira Escarlata!!

Mira lo que han escrito sobre tu libro...

Para quien lo quiera ver clickear en la esquina de la página (una vez entréis en el enlace de abajo) hasta la página 51


El Templo de las mil puertas

15 de diciembre de 2010

Hoy es un dia de esos

Hoy es un dia de esos, en los que como otros muchos, te echo de menos. A veces pienso que si este blog es una vía de comunicación contigo, te gustaría leer sobre mis locuras y no sobre mis carencias, pero cuando el cubo se me llena, necesito tirar el agua que lo desborda para seguir caminando.

Hoy, es un día de esos que empieza leyendo cartas tuyas de cuando eramos personillas que iban creciendo y que se escribian mil cosas sin sentido para el mundo pero con un gran significado para nuestros lazos que serán eternos.

Hoy, es un día de esos, en que una tontería de lo común, el hastío del trabajo, de algunas personas que te rodean que no saben ver lo importante de la vida, me dejan medio tonta, pero sobre lo que te hablaba al día siguiente por mail o por teléfono y que convertíamos en un sinfín de frases que enlazadas unas con otras formaban una sólida cuerda llena de nudos que me hacía salir del agujero donde estaba metida.

Y pienso, hoy, ahora, me siento mal, me siento muy mal, y se que podría contar con muchas personas que estarían por mí sin dudarlo pero .... es que te necesito a tí, no hay nadie en el mundo que sepa tirarme la cuerda en estos mismos instantes...

Se que también este momento pasará, como siempre, como lo que hablábamos, que la vida no se para, que continua minuto a minuto y que lo importante es seguir andando, bien sea llorando, gritando o haciéndote tan diminuta que cabrías en cualquier bolsillo.

Siento como si tuviese puesta la chaqueta al revés y andase con los zapatos equivocados de pie, me siento torpe, siento que no hay consuelo.

Voy a colaborar con la Fundación Ronald Mc Donald, esa es mi intención y ahora en lo que más puesta tengo la ilusión, y le comentaba a Momo que por fin en mí había nacido algo que me movía, que parecía ser que volvían mis emociones por algo, emociones que se me había perdido. Saber que puedo utilizar mi imaginación para hacerle el bien a alguien me llena y espero que esto se haga realidad, porque lo cierto es que necesito ilusionarme con algo, y es que si no es así, yo no soy nada.

Hoy es un día de esos en que habría descolgado el teléfono y te hubiese llamado y tú, mi brújula, me hubieses enseñado el norte puesto que para mí el norte siempre fué lo que tuve de frente.

Cambiaría mi vida por la tuya si me asegurasen que tan solo por un segundo podría darte un superabrazo de oso, de verdad que lo haría.

Yo también tengo la esperanza de que la naturaleza haga que vuelva a estar contigo algún día

10 de diciembre de 2010

Volumen de felicidad = volumen de dolor





















Volumen de felicidad = volumen de dolor


He visto Varekai, soy muy facilona, sigo todas las pistas que me llevan a lugares, personas, situaciones que tengan colores.

Ayer por fin, gracias al Cirque Du Soleil, me transporté a otro mundo. Dos horas en las que ves, que puede haber un mundo mejor si todas las personas utilizásemos para el bien nuestro poco aprovechado cerebro, que se pueden conseguir cosas realmente increíbles, que si quieres, puedes.

En algún sitio leía que era un espectáculo para los sentidos y ahora, doy fe. Ojalá fuese millonaria para poder regalarle a todos mis amigos una entrada en primera fila.

Esa fue la parte buena, la imaginación desplegada en mil piruetas, los colores transformándose continuamente, los olores cobrando vida, el esfuerzo humano en primer plano, la sensación de equipo, un pequeño pueblo itinerante que se esfuerza por crear algo tan bonito que no tengo palabras...

La parte mala... que todo podía haber sido como antes, que no puedo contárselo a Laura, que no puedo regalarle una entrada, que no lo puedo compartir con ella.

Volumen de felicidad = volumen de dolor.

Porque aunque tenga a mucha gente...me siento muy sola sin ella y esto nada lo va a poder cambiar, se llevó una parte mía muy grande, que espero que le esté haciendo compañía

4 de diciembre de 2010

Recuerdo

Querida hija, tú que has sido un espíritu libre como dice tu querido Jörg, sabrás que estás en la montaña más alta que el horizonte y tienes buena vista, estás con la querida familia en Alemania, estás en nuestros corazones, y en cada rincón de casa, también se que como espíritu libre, el mar sin ti y tú sin el mar no podéis estar mucho tiempo separados, ahora estáis juntos y unidos hasta la eternidad, y mando mis sentimientos al inmenso océano virtual.

Recuerdo nuestras conversaciones sobre el más allá por la experiencia que pasé en un tiempo malo de salud, que estuve en el umbral de la muerte, yo te decía que algo se va de nuestro cuerpo, que uno es consciente de lo que pasa, y sólo vuelves si no te ha tocado el momento, tú me decías que eso es imposible, yo ahora te digo, déjame soñar que pueda ser realidad, tengo fe, no en ninguna religión, la tengo en la naturaleza que nos trae y nos lleva si nosotros saber el ¿por, y para qué?, estoy en un mar de dudas, que dentro de esa esperanza la odio con todas mis fuerzas por haberte llevado de nuestro lado dejándonos los corazones rotos y sin fuerzas en el alma, te echamos tanto…tanto de menos, y si algunos hay que me digan que esa esperanza es imposible, les diré como a ti, dejadme soñar, no hago mal a nadie y sólo al final de mis días la naturaleza me sacará de dudas.

Hoy día cuatro, tres meses. Es tan dolorosa tu ausencia,

Ay, qué pena no verte,

Qué pena el vivir sin ti

Deseo fervientemente,

Después de mi muerte,

Ay, encontrarte al fin

3 de diciembre de 2010

Hoy he empezado el día con una noticia que me ha dejado impactada. Hasta que no lo he buscado y lo he visto no me lo creía...

Este año, la luz emblemática de la Navidad es una estrella muy parecida o igual diría yo a la que Jörg colgó de su balcón para Escarlata.

Y yo, no se como tomarme esto, se que el corazón se me ha hecho tan y tan grande y que tengo tantas ganas de salir corriendo del trabajo para ir a verlas y aún creérmelo más y pensar que o bien es una señal de ella y desde luego si lo es, quiere reconstruirnos el corazón y arrancarnos la sonrisa del alma o es un homenaje a una persona que lo ha sido todo para nosotros.

No quería que encendiesen las luces de Navidad, ahora no quiero que las apaguen

La estrella de Navidad de Barcelona


29 de noviembre de 2010

Weihnachtsstern – Estrella de Navidad















Escrito por Jörg

Ayer por la noche he cumplido con la tradición de todos los años y he puesto los adornos de Navidad en el piso. Teníamos la costumbre de comprarnos cada año un adorno más y normalmente lo hemos conseguido durante el viaje habitual a uno de los mercados de Navidad en Alemania. Pero este año tenía que comprarlo ya en verano porque la cosa siempre está agotado el fin de año (lo producen en una empresa muy pequeña). La cosa es una estrella luminoso para fuera.

Después del montarlo y encenderlo me he sorprendido que fue tan bonito y exactamente como siempre me lo he imaginado. Me ha gustado tanto que no he podido parar míramelo. También fue a la calle para verlo desde la calle. Tiene una luz muy calurosa y se ve desde lejos (80 cm diámetro y una bombilla de 40 vatios).

Aunque desde el día 4 de Septiembre no puedo creer en nada – si veo la luz de este estrella me hace sentir triste y alegre a la vez – porque casi creo que no soy solo yo que está mirando a este estrella ahora

24 de noviembre de 2010

Creer o no creer

Hasta el día 4 de Septiembre en lo único que creía era en la gente en la que confiaba, porque en mi misma siempre he creído bien poco, se que esto lo debo cambiar y que poco a poco la fuerza se va adueñando de mi y yo dejo que haga porque lo necesitaba.

Desde el dia 4 de Septiembre e imagino que para paliar el dolor tan inmenso que me ha supuesto perder a Escarlata, creo. Pero no creo en un Dios que no existe y al que habría que borrar del mapa para que no engañase a más gente, ni creo en que Escarlata se haya reencarnado en otra persona, ni en nada.

En lo que sí que creo es en que ella me ve, me escucha y escribe todo lo que hacemos.

Creo que ella está en otro plano, que no se definir, pero al que llegaré yo también y entonces podremos discutir, llorar, hablar y reírnos de muchas cosas que ella ya sabrá que han pasado.

Creo también que no está sola allí donde esté, tiene una buena amiga Ruth, amiga de mi amiga y que se fue hace cinco años por motivos también incomprensibles.

Creo en ella como una voz interior que me acompaña desde hace unos días a la cual le cuento mis cosas y en donde encuentro las respuestas que andaba buscando y si no lo tenemos claro, hacemos lo que decíamos siempre: Se puede hacer algo? No verdad? pues..ya vendrá lo que tenga que venir.

Y así sigo andando, rodeada por ella y por su fuerza.

Y todo esto, no se si me lo invento o es cierto, pero sé que es la única manera de no irme para abajo.

Ahora sólo estoy preocupada porque temo las luces de Navidad, aquellas que mirábamos con la cara de cuando teníamos 8 años y que un día u otro cercano se encenderán en mi calle, en la calle del trabajo...en todas partes...y entonces, cuando esto ocurra y las veais podréis saber que alguien por Barcelona anda con el corazón muy roto.

13 de noviembre de 2010

Bienvenida Arlet!!
















Arlet ya está con nosotros y sus papás están bien.

Goldilocks...te toca poner entrada :)

Felicidades!

Esto....

Aún no se por qué, tal vez porque el hecho de que Escarlata ya no esté conmigo físicamente, me lleva a caminos muy extraños...he abierto un blog de cocina. Y porque necesito experimentar para invitar a los padres y al hermano de Escarlata a casa...que algo tendrán que comer...y mejor que sea bueno...

El blog está escrito sin miramientos ninguno y lo tenéis enlazado a la derecha, se llama "Intentando cocinar aún no se por qué"

A saber cuanto me dura esto...

11 de noviembre de 2010

Del dolor, el amor y la distancia (o a mi lo unico que me apetece ahora es comer nutella).




Uno nunca sabe como va a reaccionar ante las cosas por primera vez. El declive de Escarlata me pillo en la antesala de un fin de semana romantico del que parecia ser un romance con muy buenas perspectivas. Mis anyos de hospital, mi sexto sentido, o simplemente la ausencia de noticias me hizo sospechar que las cosas iban seriamente mal, y por fortuna –ironico termino- tome la decision de comprar un billete a Barcelona que si bien no me permitio despedirme de ella en vida – no creo que nadie lo hiciera. Tampoco le hubiera gustado, siendo positiva como era hasta el final- por lo menos pude estar con todos los que la queriamos en su ultimo adios. Me sorprendio mi reaccion en la ceremonia. Ni una lagrima. Ni un malestar. Jet lag? Me fui a dormir unas horas, porque llevaba 25 sin dormir. Nada. Estuve una semana en casa, y cero lloros. Me sorprendio mi integridad, no la entendi. Cuando hace 7 anyos le diagnosticaron el cancer el mundo se me vino abajo, el resto ha sido cuestion de tiempo. Llevaba tanto tiempo asumiendo que todo el tiempo que Escarlata estaba viviendo era una simple prorroga a la muerte que cuando finalmente sucedio lo inevitable ya no reaccione, por esperado? No lo se. Mis unicas reacciones han sido un nudo en la garganta la primera semana y un par de suenyos (pesadillas?) en las que una Escarlata amortajada en pie al lado del cura nos dice a los asistentes al funeral que nos hemos equivocado, ella aun no se ha muerto, y nos vamos todos a un bar a esperar.

Puede que sea la distancia, que amortigua toda emocion, o que la vida me ha acabado endureciendo. O algo mas. Pero para anyadir equis a esta incognita emocional que estoy viviendo, esta tarde he roto con pez numero dos. Despues de 9 meses saliendo y buenisimas perspectivas, con contrato telefonico conjunto y cepillo de dientes en casa. El jueves pasado vimos el atardecer en el mar –ventajas de trabajar cerca de la playa-. El se quedo un rato mas trabajando, yo me fui a comprar. Cuando llego a casa yo estaba cocinando. El tenia tanta hambre que se hubiera comido la sarten, pero, oh Dios mio! lo que yo cocinaba no era la cena. Cenamos tarde, el bastante serio y despues de una breve discusion en la que me dijo que estaba enfadado porque la cena no estaba lista cuando llego a casa, se largo dando un portazo. El viernes la comunicacion fue escasa, el sabado tambien. El domingo se presento por sorpresa en casa, con animo de hablar y hacer las paces, pero yo no pude evitar ser sincera y confesarle que habia dormido como un bebe todas las noches, y que sin el me habia sentido como si estuviera de vacaciones. Ante esta revelacion, volvio a marcharse, esta vez sin portazo. Hasta que ayer empece a echarle un poquito de menos. Finalmente, le quiero? Me hice el test de los “ex”. Mirar fotos de varios tios por los que me hubiera tirado de un quinto piso no me produjo ninguna emocion, ningun gusanillo en el estomago, niente. Asi que hoy le he escrito explicandole que creia que habia esperanza en lo nuestro. Pero no, hemos hablado un buen rato, y hemos acabado. Y sigo sin sentir gran cosa. Ni lagrimas, ni moral por los suelos, ni alegria. Solamente la duda de si es buena idea dejar pasar a un hombre tan bueno, o si ya vendran mas. Y sobre todo, que me esta pasando? Donde esta mi temperamento? Cuando me he convertido en la mujer de hielo? Es esto para siempre? Alguien tiene un buen consejo para mi?

4 de noviembre de 2010

La Abeja Maya


Como se puede echar tanto de menos a alguien?

Toda para tí!! tú canción!


29 de octubre de 2010


Ahora que se ha vuelto a desbordar el vaso y tengo que volcar para seguir soportando tu ausencia, te quiero dar las gracias, por si, ves a saber, puedes leer esto porque tienes Internet allí donde estés.


Gracias porque hace mucho años me cambiaron de pupitre y coincidí contigo, te tenía enfrente, aún tengo en mi recuerdo el olor a las batas del cole, de la goma Milán, el sol que entraba por la ventana, la clase, el calor de los radiadores y el tacto del laminado del pupitre, y de tí que ibas con tu coleta bien apretada y ese rizo a lo Superman en medio de la frente. No recuerdo cuales fueron las palabras exactamente pero algo nos dijimos que nos hizo reir como locas y a partir de ese momento todo cambió, yo fuí feliz y me hice como soy ahora, aunque el tiempo se me haya parado y me sienta como una acelga.


Gracias porque supiste perdonar una temporada de ausencia cuando yo no fuí yo.


Gracias porque compartiste conmigo galletas mágicas para atravesar paredes, películas de miedo, confesiones, cartas, pitufos, excursiones, cajas de broma, cajas del futuro y sobretodo...


Gracias porque quisiste empezar conmigo un libro, que ahora, echa de menos tus historias y que yo, cuando esté un poco mejor, me encargaré de acabarlo. Libro que si no se publica casi mejor porque recuerdo que soñábamos con pasearnos por la alfombra roja en la entrega de los Oscar para ir a recoger un premio de una película basada en nuestro libro. Saludábamos a todos como lo hace el Rey y luego nos íbamos a celebrarlo en una limousine, y si tú no estás para mí esto ya no significa nada.


Y gracias por decirme, no hace mucho, que era la persona con más imaginación del mundo.


Ahora toda esta imaginación me juega malas pasada, pero haré todo lo posible para que esto cambie.


Que lo sepas, te echo muchísimo de menos y no dejaré de hacerlo nunca

19 de octubre de 2010

No se para qué miro al cielo
















Churri, estoy en blanco.
Desde que te fuiste mis dedos no funcionan y no será porque no tengan mil cosas que escribirte.

Los dias van pasando y cada vez que me voy y cada vez que vuelvo a casa miro al cielo con un vano intento de hallar una respuesta a esta locura que me está rodeando. Y no se por que miro al cielo, como si fueses a estar allá arriba, como si el cielo no se hubiese portado mal contigo, debería estar enfadada con él por no enseñarte la aurora boreal que tanto deseabas en Laponia, no le hubiese costado nada y tú hubieses sido aún más feliz de lo que fuiste. Mejor miro a mi lado porque seguro que estás allí, más que arriba o que en cualquier otra parte. Me podría mirar adentro que es donde yo te llevo, pero entonces me retorcería el pescuezo.

Desde que te has ido mi vida se va tambaleando y se va llenando de cosas extrañas, tengo ochocientos huertos virtuales y una extraña sensación de histeria que me juega malas pasadas y todo por no pensar, por intentar aguantarme en esta cuerda llena de pinchos por la que estoy haciendo equilibrios.

Nos has dejado a todos rotos, nos has dejado a todos medio tontos, aunque yo siempre lo he estado pero aún así si cabe me has dejado más tonta.

No se que hacer, ni que decir, ni como ayudar, ni como seguir caminando porque no se aún hacia donde voy porque, entre otras cosas, no encuentro ningún destino al que me apetezca llegar.

Por lo menos tengo mi pequeño altar, en la estantería del comedor está tu libro, donde siempre lo ha estado, con tus escritos, una foto de la dos con una sonrisa de oreja a oreja y una vasija llena de canicas. Canicas que cambiaré por unas realmente auténticas de una tienda adonde espero ir dentro de poco y donde también encontraré seguro un pitufo con un trébol.

Por aquí se te echa mucho de menos, pero mucho de los muchos de los más muchos... estoy torpe para escribir...

16 de octubre de 2010

5 de octubre de 2010

De Jörg

Hay un dicho alemán que dice "Abschied ist ein bisschen wie sterben" traducido significa "Cada despedida es un poco como morirse"
Casi siempre he sido yo quien se ha ido a otro sitio, dejando a personas atrás, mi familia y amigos, personas que me quieren. A los 17 fuí a hacer el Bachillerato, lejos de mi pueblo, y mi familia fué a despedirme al tren cada domingo, más tarde fuí a estudiar todavía más lejos y vinieron a despedirme al coche durante algunos meses. Finalmente fuí a hacer becas en el extranjero y me despidieron en el aeropuerto. Los últimos años me han venido a despedir cuando volvía a mi nueva tierra natal.
En cada despedida hemos llorado, ellos y yo, pero nunca me sentí tan mal como se sintieron ellos que eran los abandonados. Ahora es a mí a quien han abandonado y me parece que toda la pena que he causado durante estos 20 años la estoy sufriendo ahora de golpe. Al principio me quejaba diciendo que no es justo, yo siempre he vuelto y es algo que no pasará en tu caso, pero después de leer muchos de tus post esto ya no me parece adecuado porque aunque estando triste y tocada nunca te has quejado, sólo has expresado tu tristeza.

Así voy a acabar esta reflexión diciendo sólo que estoy muy triste porque en el caso de tu despedida NO vale lo que le he dicho durante 20 años a mi madre para que se sienta menos triste: sólo si me voy puedo volver.

Escrito por Jörg

4 de octubre de 2010

29 de septiembre de 2010

















Tengo ganas de empapelar toda mi casa con tu presencia...este fin de semana iré a comprar un recipiente de cristal y lo llenaré de canicas...como se me había podido pasar por alto...

23 de septiembre de 2010

Papilla de cerebro






















No me gusta poner una entrada tan seguida de otra pero a veces se te acumulan las palabras en la mente y o las sacas o revientas (en mi caso).

Hoy, estaba en un curso, rodeada de estadísticas, regresiones y minimización de errores, cuando mi mente ha empezado a divagar sin comerlo ni beberlo. He empezado a pensar en un mail que me llegó de una amiga de EGB sobre Laura, comentaba que no nos preparan para este tipo de cosas y que razón tenía. Debería ser asignatura obligatoria la preparación, porque yo, no estaba preparada, me pilló por sorpresa, no por tener lo que tenía, quería decir que se iba a ir antes que yo, puesto que esto lo tengo claro, es un hecho totalmente aleatorio. Nadie puede asegurar que cuando yo acabe de escribir esto no me de un telele y ya no escriba más. No, porque siempre nos ha preocupado coincidir en el mismo asilo, porque íbamos a ir a la Polinesia y porque íbamos a acabar un libro, nos haríamos famosas y saludaríamos a todos como saluda el Rey mientras íbamos firmando autógrafos.

Esta tarde mis pensamientos eran claros sobre lo que quería escribir, ahora todo se me ha transgiversado en el cerebro. Pero en resumen, que aún ando buscando algo que me alivie su pérdida y de momento lo que tengo es pensar que tal vez haya pasado a otro plano y que volveré a verla, daría tanto por volver a verla...

Me he planteado el hecho de si volviera a pasar todo, si en el momento en que la conocí me dijeran esto si hubiese hecho lo mismo que ahora, si volvería a pasar por este momento de dolor intenso que me está tumbando y sí, la respuesta es claro que sí, una y mil veces y no cambiaría absolutamente nada, porque todo ha merecido tanto la pena que no lo dudaría ni un instante, nada, no cambiaría nada, y esto me lleva a pensar que, estando segura como lo estoy de que a ella también le pilló por sorpresa, aún siendo ella más consciente de la situación...siguió disfrutando como "buena loca" que era, no dejando que lo negativo se interpusiese en su camino y esto le ha hecho ser feliz y por lo menos me queda el consuelo de que su vida ha merecido la pena, que ha estado rodeada de gente que la quiere un montón y que ahora nos hemos quedado todos como muñecos de trapo a los que se le ha descosido medio cuerpo.

No sabemos cuando dejaremos de vernos los unos a los otros, lo tengo tan claro...pero esta es la vida, no? aunque no nos lo hayan enseñado, aunque lo hayamos tenido que vivir a golpe de mazo, ella llegó antes adonde todos llegaremos un día u otro, todo es cuestión de tiempo.

Seguro que estará recolectando estrellas, siempre lo ha hecho y buscando soles para cuando tenga noches oscuras.

Vaya faena nos has hecho a todos, a veces pienso que te podía haber querido mucho menos (es broma, eh?)

Que susto!




A Escarlata le hubiera gustado.

15 de septiembre de 2010














Me he preguntado muchas veces que superpoder me gustaría tener. No hace mucho llegué a la conclusión de que si pudiese, tendría una supermano para dar hostias como panes a aquellos que se lo merecían, que son muchos.

Pero, si algún día ocurre un milagro (perdón, rectifico esta palabra porque ahora mismo no creo en ello), si algún día se me aparece alguien, bien sea en forma de enano verde, hada o señor que empuja un carrito y me dice que ya puedo elegir mi superpoder, le diré que ahora el que quiero es el de poder quitar el dolor de una pérdida. Eso es lo que ahora mismo desearía por encima de todo.

Pero no, no tengo ni poderes, ni una varita mágica ni femeninos de pollos, no tengo nada de eso, lo único que se le parece tal vez algo es el complejo de perro ovejero, necesito que aquellas personas a las que quiero estén bien resguardadas de todos los males y que sean felices, aunque soy consciente de que ahora mismo recibiría un abucheo y me dirían “péinate guapa”, lo de péinate porque llevo días que tal y como me levanto así voy a trabajar, como mucho me paso los dedos porque me hago una coleta y no se nota y soy ya consciente de que trabajo con gente inanimada así que por esta parte no hay problema, en cualquier caso un perro ovejero y yo tendríamos la misma melena y lo de “guapa” es porque va con la frase.

Y esta noche pasada, la que podría decirse que ha sido mi primera noche real después de todo lo ocurrido, pues hasta ahora no había logrado conciliar el sueño, he caído como una marsopa, bocabajo y resoplando y me he sumergido en un sueño muy raro.

Criaba ocas y todas llevaban un sombrerito rosa con un lazo debajo del gaznate. No pienso buscarle el significado a esto, ha venido a mí y agradezco ese momento de paz en verdes prados.

Ojalá Laura se encargue de mis sueños de ahora en adelante, sería genial, y si esto es así, está claro que le encantan las granjas

11 de septiembre de 2010

El trebol de Kinsale - Laura Andújar Lorca

Te busco en todas partes, y he encontrado esto que escribiste y escribieron sobre ti…

En primera persona

Nací en Barcelona un 6 de Agosto de 1974. Desde que puedo recordar escribir es lo que más me ha gustado hacer, pero a veces se toman decisiones que nos alejan de lo que más nos importa. Así que en vez de estudiar letras, me licencié en Bioquímica. Y cuando acabé, me di cuenta de que los laboratorios me atraían menos que inventar historias. Pero en lugar de dedicarme a escribir, me marché a vivir a Alemania, para trabajar en algo que me llamaba aún menos que los laboratorios. Y sin embargo pasé allí siete años de mi vida, en diferentes ciudades, disfrutando de los paisajes verdes, de las Navidades de cuento y los “Biergarten”, y conociendo a muchísima gente interesante, entre ellos al que es ahora mi marido, y que vive conmigo en Barcelona. Hace poco que publiqué mi primer libro, seguramente era el momento adecuado para hacerlo: a veces los caminos que pensamos nos alejan de lo que queremos son recorridos escénicos, como esas carreteras que bordean la costa y que tardan el doble en llevarte a tu destino, pero cuyas vistas alimentan recuerdos que perduran siempre y bien valen una larga espera…

Biografía

Laura Andujar Lorca nace en Barcelona en 1974.
Es licenciada en Bioquímica por la Universidad de Barcelona. Obtuvo un Máster en Creación de Guiones organizado por la Fundación Taller de Guionistas de Barcelona.
Durante los años 1998 a 2005 estuvo viviendo en Alemania, donde trabaja en diversos bancos en Stuttgart, Munich y Frankfurt. En la actualidad trabaja en una entidad bancaria de Barcelona.
Su primera incursión en el mundo de la literatura infantil y juvenil la realiza con la novela El Trébol de Kinsale de 2007.

10 de septiembre de 2010

Somos los papás de Laura










Aprovecho el facebook de mi hijo Carlos, para dar el agradecimiento de la familia de Laura por acompañarnos en tan sensible pérdida, y también para expresar nuestros sentimientos.

No he tenido fuerzas para hacerlo antes, tampoco ahora, pero no quiero dejar pasar más dias porque necesito expresarlo.

Gracias a los compañeros de DEUTSCHE BANK por ayudarle, y hacerle más llevaderos estos últimos años.

Gracias a todos mis amigos y compañeros de trabajo, desde los más antiguos hasta los más recientes de todos los centros del ICS por donde he pasado, de los que tanta ayuda y cariño he recibido, que mientras tenga fuerzas nunca dejaré de ir a verles.

Gracias a sus amigos, Susana, Txomin, Cristina y Miquel, Pili, Sandra y Xavi, Marta y Siscu, Mónica y Rafa, formando ellas con Laura el club de las chicas.

Gracias a todos los demás amigos que no sé sus nombres, pero sé que són muchos.

Gracias a Mónica que desde muy pequeñas han visto pasar el tiempo con penas y alegrias, siempre ha estado al lado de Laura, ha sido su amiga, su hermana, el término no importa, es la amistad y cariño que siempre la ha dado a Laura, quieiera encontra las mejores palabras, pero en nuestro sentimiento queremos expresarte por siempre nuestra gratitud.

Gracias a toda la familia, y a la de Alemania por acogerla y quererla como a una hija, y a su querido Jörg, que tanto cariño le ha dado, que llena de amor se ha ido

.

A nuestra querida Laura

Allá donde estés

Donde quiera que vayas

Siempre, todos te recordaremos

Porque tu sonrisa, alegria y amor

Como el infinito, núnca se acaba

Tenemos la esperanza de algún día volverte a ver

8 de septiembre de 2010

Y llegó mi turno...



Así es como comenzamos nuestro club semanal, cada una tiene su turno para compartir con sus amigas todo aquello que le preocupa, sucede o le pasa por la cabeza. A ti Escarlata, te encantan aquellas historias alocadas, divertidas, sin sentido… Pues precisamente tengo una pendiente por explicarte y que no hubo tiempo en nuestro pasado club.

Ya sabes de mis adicciones periódicas, y algunas las hemos compartido como el Animal Swapping (Je, je, vaya pique tuvimos con Naida). Pues bien, estoy enganchada desde las pasadas vacaciones a una aplicación de mi iPod touch. Se trata de un juego on line y se llama Farm Story. Recuerdo que te hizo gracia el alias de Antonieta para este blog. Pues no llores de la risa (como dice Turuleta) con el que me he puesto… me llamo Bellotera. El juego consiste en un huerto virtual en el que se cosechan todo tipo de flores, hortalizas, frutas, etc., y van creciendo a “tiempo real”. Si no se recogen a tiempo se marchitan y se pierde dinero. Además, se debe regar los huertos de otros usuarios para darse a conocer y conseguir que te rieguen el tuyo (no comiences a esbozar ninguna sonrisa pícara, eh?). De esta manera, a base de buenas cosechas, se va ampliando terreno y creciendo como granjera. Entre usuarios también nos podemos enviar notificaciones. Curiosamente, hoy tenía una nota de hace unos días donde un usuario me preguntaba: ¿de dónde eres vecina?

Sin dudarlo le he respondido: I AM FROM OREGON.

Y es que si has hecho escala en algún sitio, estoy segura que allí estás, leyendo nuestro blog y esperando nuestros clubs. Y seguro que también me estás buscando una de esas casitas de Tom Sawyer que hay por ahí y que tanto me gustaría tener. Aunque no tanto como tenerte aquí otra vez.

5 de septiembre de 2010

Por si hoy no lo has escuchado bien...
















Me han pedido que lo que hoy te hemos leído quedase aquí escrito, yo creo que deberías estar riéndote del cura, que nos conocemos, y seguro que no has estado por la labor de escucharnos, así que aquí te lo dejo, en tu segundo día sin nosotros.


"Es difícil expresar como era Laura en pocas palabras, ya que para definirla se necesitaría una lista tan larga de cosas buenas que tendríamos que estar días y días para escucharla.

Laura ante todo era una persona que miraba más por aquellos a los que elegía para que formaran parte de su camino, que por sí misma. Sonrió hasta los últimos momentos para darnos esa paz que querría que tuviésemos todos aquí hoy.

Ha sido la mejor hija, la mejor esposa, la mejor amiga, ha sido la mejor sonrisa del mundo, pero ante todo ha sido una persona que no ha tenido ninguno de aquellos sentimientos que nos hacen inhumanos, la envida, el egoísmo, la soberbia, ni la debilidad.

Si algo tuviese que destacar, sería su gran fuerza, su increíble fuerza por hacer sentir bien a los que la rodeaban y que no se preocuparan de nada, y eso es tan admirable que nos deja, entre muchísimas cosas más, una lección que no deberíamos olvidar pase el tiempo que pase.

Laura ha pasado por nuestra vida, como un duende que ha tambaleado nuestros corazones y que ha dejado una parte suya en ellos.

Ella entendería nuestro dolor de ahora, pero confiaría en que aquello en lo que ha trabajado tanto, formarse de una manera tan perfecta como ser humano, nos hubiese llegado tan adentro que de aquí a un tiempo, cuando la sensación de vacío empezase a ser un poco más llevadera, fuéramos todos un poquito como ella y disfrutásemos de la felicidad que conlleva estar con la gente que quieres y que te quiere y no olvidarlo nunca"

Se que estás esperando este post






















Escarlata, se que estás esperando este post.

Ahora que ya te has ido, estarás por ahí, descansando y esperando curiosa, las primeras palabras que aquí se escriban.

Pensaba que estaría preparada para cuando hicieses las maletas y te fueses. Tú ya lo sabías y por eso no me dejaste ir a verte, no querías que me hundiera, me dijiste que no querías que te hiciese reir. Pero te equivocas, esta vez, te equivocas, porque en tu paseo por este mundo has ido sembrando muchas cosas y entre ellas la fuerza por seguir adelante, la esperanza, el optimismo. Podría decir que no te ha funcionado todo esto, pero sería mentira, te han servido a tí para estar más tiempo del que se preveía, nos sirvió a todos los que te quieren para aprender algo que mereciese la pena en medio de toda esta mierda que nos rodea.

Aún me pregunto que te hizo pensar que yo no podría estar a tu lado, estuvieses como estuvieses, estar allí, en silencio, tal vez leyéndote un libro para que no te perdieras en esos pensamientos que acabaron siendo confusos, es injusto que pensases tanto en los demás.

Por suerte, casi todo lo que podía decirte a lo largo de tu vida, ya te lo he dicho, aunque aún me quedan cosas por contarte, por preguntarte.

Me queda este Domingo para volver a decirte adiós una vez más y luego .... el vacío.

Aún no se que clase de pensamiento elegiré para no hundirme cuando vea que no me llegan mails tuyos, que no me llamas, que no te conectas al Facebook, que ya no quedan viajes que planear, que este invierno no iremos al Mercadillo de Navidad de Frankfurt.

Se que tu vida ha merecido la pena, porque te has reido como nadie y nos lo hemos pasado de puta madre, se que te quiere un montón de gente que vale la pena, se que has conocido el amor, la amistad y los juegos de palabras (esto último no es una tontería).

Y también se que vas a seguir leyendo este blog, así que lo iré actualizando para que veas lo tonta que puedo ser a veces.

Te tengo que dar las gracias por haberme dejado entrar en tu vida, por hacerme feliz, por hacerme mejor persona, porque esto, más que de ninguna otra persona, ha sido cosa tuya.

Ahora ves a descansar que nos has dejado rodeados de buenas personas y nos ayudaremos los unos a los otros, todo está controlado.

Te seguiría escribiendo pero yo no tengo fuerzas y tú por el momento, para quedarte dormida y seguir soñando con tus viajes, ya tienes bastante.

Un prost...y hasta dentro de un ratito...

Si quieres...te recuerdo la letra de la canción que cantábamos en colonias y que nos hacía sentir tan especiales

" Hem après paraules per a no somiar,
sabem mentides sabem veritats,
però es la nostra història la que hem de cantar,
cal oblidar tot allò que es fals.

I si la terra esdeve neu, i si el mar...esdeve gel
cantem la història dolça i breu
i així amics meus, fugir del fred

Una dolça història que ens portarà el vent
d'aquell pais, d'aquell indret
on la gent somia amb aquella veu
que ens vulgui dir...

PER SEMPRE MES"

Churri, buenas noches

2 de septiembre de 2010

Feliz cumple Momo!!

















Y va otra...pa llá...

Feliz cumple!!!

31 de agosto de 2010

Bocabadada



















Hay una persona que me ha dicho que prefiere no verme porque le hago reir.

Eso es bueno...o es malo?

29 de agosto de 2010

La bilirrubina

Ayer no me encontraba del todo bien y finalmente tuve que pasar la noche en el hospital, cuando el médico me explicó la razón, no pude evitar pensar que hubiera preferido que me lo dijera Juan Luis Guerra, con lo que a mí me gusta como canta este hombre!!

Ahora ya estoy en casa y por suerte no tengo mal de amores, de lo que tengo cada vez más ganas es de que me baje la bilirrubina y de tener fuerzas para bailar merengue.

27 de agosto de 2010

Calor...

Después de todo lo que me ha costado arrastrarme desde el sofá hasta el ordenador lo único que puedo decir es que hoy me gustaría ser blanco, grande y con mucha grasa, como el amigo de aquí abajo...


16 de agosto de 2010

Dia 6. Toledo

A las 9 h del la mañana, en punto, salimos para Toledo, dejando atrás Granada y unos días geniales...suerte que Annia y Mario vendrán dentro de poquito a Bcn y seremos nosotros sus anfitriones ;)

Menos mal que no llevaba yo el coche cuando entramos en Toledo porque las calles eran super estrechas y seguro que me hubiese quedado encallada...aparcamos a la primera, como no y subimos las cosas al hotel que por cierto no me gustó nada, aunque del emplazamiento no me puedo quejar, justo en el centro del casco antiguo.

En el hotel ví unos panfletos donde había rutas guiadas y me fijé en uno negro que ponía "Toledo Mágico..esoterismo, brujas etc..." y me faltó ná para llamar y reservar plaza, nos citaban a las 21 h en la segunda de un pub irlandés...que más podía pedir...misterio en las noches de Toledo uaaaalaaaaa

Estuvimos mañana y tarde paseando por sus calles adoquinadas, son tan bonitas...pero el engarrotamiento de las piernas iba en aumento y el haberme tropezado al salir de una iglesia hizo que mi rodilla hiciese un "crac" sospechoso así que cuando llevábamos cuatro horas caminando me convertí en una ameba que lo único que quería era echarse un rato...lo justo para despertarse con la ilusión de ir al pub. Y así fué...sonó el despertador y torpermente por mi parte nos pusimos en marcha, aunque estuviese molida como el café.

Llegamos al pub...oscuro...música irlandesa... y en la parte superior dos chicos vestidos de negro, serios, que nos explicaron como iba a ir la ruta. Nos dijeron que formaban parte de la Orden Oculta de Toledo, lo cual (si dejabas de lado el tema de que tal vez estuviesen un poco pallá) resultaba emocionante.

Nos juntamos un grupito de unas 25 personas y empezamos la ruta yendo hacia la Iglesia de San Miquel, sede que parece ser fué de los Templarios y allí el que nos tocó de guía nos explicó su historia y nos dijo que se habían establecido justamente en esa iglesia porque delante había una cueva subterranea donde era posible que estuviese escondido el Santo Grial o Mesa de Salomón (que al parecer puede que sea lo mismo). Picamos a la puerta y nos abrió una mujer que nos dejó pasar para visitar dicha cueva. Era enorme, y hacía un frío del copón (cosa que se agradecía). Allí nos explicaron la posible historia del Santo Grial y de la mesa de Salomón, las reuniones de los Templarios y la Leyenda de como surgió Toledo, que antes era el Monte de Hércules y que parece ser que a unos pocos kilómetros, en el pueblo de Modéjar estaba su centro. El ambiente era increíble, el guía explicaba tan bien las cosas que te hacía sumergirte en la historia y estar a punto de matar a la dueña de la casa donde estaba la cueva, por no excavar cada día un poco a ver si salía la dichosa joya...

Después nos hizo pasar por estrechas callejuelas donde nos explicó historias de brujas, de muertos e incluso nos puso una cacofonía que se grabó en una de las casas encantadas de Toledo. El tema era realmente terrorífico...y yo me he quedado con las ganas de empezar a averiguar todo tipo de cosas, como por ejemplo donde estaba el antiguo hospicio de Toledo porque parece ser que en el hotel que pusieron cerca pasan cosas raras... Por el momento no lo he encontrado pero seguiré buscando...

Acabamos la visita viendo las fotos de unas momias que se encontraron en un convento de allí y con una historia de un mago, con su moraleja y magia correspondientes.

Y ahí se acabó...pienso seguirle la pista a la Orden Oculta de Toledo, que por cierto tiene página web...Orden Oculta de Toledo y quien sabe...volveremos seguro.

Después nos fuimos a buscar algo de cena y a dormir. Sueño que fué bastante agitado porque si he de decir la verdad estaba algo acojonada pensando si el hospicio había estado al lado de ese hotel...